Новости выжившей из ума смехдержавы (rex_net) wrote,
Новости выжившей из ума смехдержавы
rex_net

Categories:

Будущее путинской России. Удивительное - рядом



01. Здесь нет отопления и газа с начала 90-х, поэтому в каждой квартире есть электроплитка, водонагреватель и электропечка. Когда нет электричества, это пиздец.
02. У Таджикистана нет выхода к морю, поэтому таджики выкопали "искусственное море" Кайракумское водохранилище в городе Худжанд.
03. С водой проблемы, потому что весь Душанбе стирает ковры во дворах вручную. Еще таджики продают воду в соседние страны. Поэтому в столице на 4 этаж вода сама не поднимается до полуночи, а в кишлаках запасают дождевую воду.
04. С этим связаны и интересные законы Таджикистана. Законодательно запрещена стирка ковров во дворах, сушка белья в окнах, смотрящих на дорогу, нельзя держать на территории города домашний скот. Но ковры продолжают стирать.
05. Даже в фирменных таджикских магазинах Самсунг и iCom принято торговаться. При желании можно 40% от заявленной стоимости. Ценников нет нигде, чеков почти тоже не найти.
06. Когда в Душанбе открыли Ашан, очередь туда была километра на полтора.
07. Для стока дождевой воды используется система арыков вдоль дорог. В арыки любят въезжать зазевавшиеся анонимусы, там купаются дети, моются машины, арбузы, туда скидывается мусор, торговки набирают там воду для чая на продажу. Часто в сезон дождей тонут малыши.
08. Местные дети скачут на улице с шести утра до 23:00. Играют во все игры, домой заходят редко.
09. Если женщина прогуляется в платье, подол которого выше колен, милые детишки забросают ее камнями.
10. Если таджикский мент остановил вас за рулем без документов, то всегда можно сказать: давай по-мужски разберемся. Даешь ему тридцать баксов, жмете руки и можно уезжать. За пересечение двойной сплошной тут сравнительно небольшой штраф.
11. Таджики очень любят доллары. За квартиру плата в долларах, машины покупают за доллары. Потом президент запретил валютные обороты. Притом что курс национальной валюты — сомони в семь раз выше рубля.
12. Даже в центре столицы практически невозможно найти урну.
13. Есть закон о том, что по столице запрещено передвигаться в галошах. Таджики это любят.
14. Еще по закону тут запрещено колдовство.
15. Был случай: мулла лечил мальчика-эпилептика, утвержая, что в нем живут джинны (бесы на басурманский лад). Их изгоняют деревянными колотушками. Нужно сломать об пациента семь дубин. Не помогло. Тогда он вонзил ему нож под язык. Пациент с облегчением умер. Как-то видел во дворах картину: таджик пас свою корову возле мусорки, а рогатая жевала презерватив.
16. Таджики очень любят праздники. Для проведения свадьбы молодожены берут мощный кредит на 300-500 гостей, а на следующее утро уезжают в пожизненное анальное рабство в Россию.
17. Поэтому придуман новый закон: любой праздник должен проходить скромно, в кругу семьи. За день рождения в кафе с друзьями можно отхватить нехилый штраф. Когда в сериале Бригада появился персонаж из Душанбе, в Таджикистане произошла крупнейшая в истории массовая эякуляция.
18. Таджикские лимоны однозначно самые вкусные на свете. Их едят даже те, кто не любит лимоны в принципе. Могу привезти на пробу.
19. Целых два таджикских города связаны с Македонским. Более северный Худжанд он основал, назвав его Александрией, а южный Куляб Македонский не смог захватить, чем кулябцы неимоверно гордятся, выдавая пизды песледующим захватчикам одним лишь своим ЧСВ.
20. Душанбе переводится как понедельник.Еще в начале 20 века на месте столицы Таджикистана стояло несколько кишлаков и базарчик.
21. Еще таджики гордятся тем, что у них есть своя буква j. Она пишется как Ч с хвостиком, читается как ДЖ. На поверку оказывается, что Ч и J похожи звуками. А таjики пишут букву j везде, где можно, особо важно рисуя tj.
22. Биржа труда представляет собой толпу людей на улице, ждущих целый день. Когда купец подъезжает, человек тридцать окружают его и наперебой выясняют, что нужно сделать.
23. Таджикский кондуктор всю дорогу кричит, каким маршрутом едет микроавтобус, время от времени пытаясь силой запихнуть внутрь проходящих мимо анонимусов. Если салон заполнен, кондуктор сядет к тебе на колени.
24. Милиционеры всегда носят с собой отвертку. Неправильно припаркованая машина будет лишена номеров в пять секунд. Однажды мент успел снять номера с маршутки, пока она переезжала через пешеходный переход. Это был высший пилотаж.
25. Когда красивая девушка идет по обочине дороги из каждого второго проезжающего автомобиля ее постараются похлопать по заднице.
26. Таджики уверены, что они арийцы. В одной статье писалось, что они орийцы. Президент уже 15 лет их убеждает, что истинные арии выглядят так, как таджики. Такие дела.
27. Мой единственный читатель попросил названия городов Таджикистана: Орджоникидзеабад (из-за сложности название его называли Дилинь-Дилиньзабад, поэтому сейчас официально назвние сменили: Вахдат). Города Таджикистана: Москва, Париж, Комсомол, Колхозабад, Московский, Поршнев, Ильич, Партизани-Сурх. А остальные обычные: Пяндж, Нурек, Таджикабад, Бульёни-Боло...
28. К президенту Таджикистана обращаются "Ваше превосходительство" (тадж. Джаноби Оли). А полный его титул придворные жополизы недавно придумали такой: Лидер Нации — Основатель мира и единства, Его Превосходительство УВАЖАЕМЫЙ Эмомали Рахмон.
29. Оказывается, обычные пакеты делают жизнь в России ярче. Их много, они разные, креативные. Таджики вынуждены ползоваться пакетами трех типов. Все с синим фоном, на одном нарисована китаянка, на другом написано Тангем, на третьем хуйня какая-то.
30. Каждое утро меня будят под окном:
В 6:00 торговка молоком своим криком "Молоко!"
В 7:00 извращенец с пронзительной дудкой, зазывающий всех к автобочке с молоком.
В 7:30 брат извращенца с такой же дудкой, но за рулем автобочки. От дудки переонки лопаются, а сон улетучивается.
В 08:00 под окном ужасным гнусавым протяжным голосом кричат маньяки, продающие картошку, лук, перец и помидоры.
В 9:00 уснуть не дадут продавцы петрушки, укропа и зеленого лука.
И так до ночи. Ночью под окном включают музыку юные автолюбители.
31. Самая большая жара здесь была в 2010 году. Электричесий термометр показал 68 градусов.
А все лето мы не знаем, как жарко. Потому что на ртутном термометре максимум +50°. А тут все лето больше.
Горы в Таджикистане - это полный улёт.

32. Здесь не найти хорошую колбасу. Разве что друзья привезут из России. В магазинах можно найти лишь фаршированные ослиные залупы под видом колбасы.
Водка и пиво в Таджикистане очень дешевые и ... вкусные. За пивом даже англичане и немцы приезжают. А от водки голова свежа, поутру кружится, если много выпить, но пьется легко. Не в пример дорогой русской водке. Таджики разливают водку в лимонадные или пластиковые бутылки.
33. Таджики уже давно перешли на электронные биометрические паспорта. Такие дела, сверхдержава.
34. Тут сложности с морской рыбой. Свежую однозначно не найти, а от несвежей ощущение, что ее извлекли из норы, где она хотела спокойно умереть от старости.
35. Узбеки с таджиками лет двадцать ненавидели друг друга все душой, пока прошлый президент Узбекистана не сыграл в ящик. Теперь мир, дружба, жвачка.
36. Мы жарили шашлыки на окраине столицы, пришли на запах менты, бросили в нашу сторону пакет с травой, достали фотоаппарат. Дэн выпнул пакет подальше. Менты заявили, что всех арестовывают, Дэн предложил подраться и разойтись по-мужски. Оказалось, менты просто хотели шашлыка.
37. Таджики активно избегают буквы Ц. Она вроде как разрушает их скрепы. Поэтому:
пицца = питзо
порция = порсия
цунами = сунами.
Но, внезапно, ЦУМ - это ЦУМ.
38. Я пил тут водку, разлитую официальной государственной фирмой в бутылку из-под Боржоми. Охуенная водка.
39. Мои знакомые: Джамшед, Тилло, Зафар и др. пошли как-то бить адептов Церкви адвентистов седьмого дня. Адвентисты выбежали с дубинами и арматурой и отпиздили дшамшутов до полного охуения.
40. Притом что в Душанбе лишь одна Церковь Адвентистов 7-го дня. С тех пор ее называют церковью каратистов.
41. У большинства таджиков плоский, приплюснутый затылок. Они его скрывают под пышными волосами. Дело в том, что в кишлаках грудничков кладут в жесткую деревянную колыбельку без подушки, привязывают, снизу вешают пакет для испражнений и уебывают работать в поле. Каждый день так.
42. Карен Шахназаров - таджик. Насчет Шахназарова — так говорят таджики, сам точно не знаю. Шахназаровых, Назаровых в Таджикистане огромное количество.
43. Был случай: ВИЧ-инфицированный чувак с женой поехал тестю-таджику. Тесть не хотел пускать их, чтобы не заразиться, в итоге произошла поножовщина и тесть теперь тоже ВИЧ-положителен.
44. Бумажные деньги тут такие: 1 сомони, 3, 5, 10, 20, 50, 100, 500 сомони.
45. Вместо дирамов (таджикских копеек) в большинстве магазинов вам насыплют жвачек на сдачу.
46. Я трижды видел, как таджикские дети играли в снежки камнями.
47. Девочки в Таджикистане начинают брить и щипать усы под носом с девятого класса. Брови щипать до свадьбы запрещено, иначе она шлюха и должна быть бита камнями.
48. Кстати, имени Джамшут в таджикском языке нет. Есть Джамшед, сокращенно : Джам или Джама.
49. Часто звучавшее в Нашей Раше "тоджикистонома" на самом деле могло означать "Тоджикистониман" - Мой Таджикистан.
50. Таджики тоже любили крутить спиннеры и ловили покемонов одновременно с вами. Хотя, твиттеряне вряд ли занимались этим, это удел вконтактовцев.
51. Летел с таджиками в самолете в месяц Рамадан. И все 149 пассажиров не ели, соблюдая пост. Я просто охуел от такого количества еды, соков чая, которое мне накидали грустные таджики.
52. Таджикские сомы огромны. Старик сидел на речной пристани, болтал мудями и ногами в воде. Подплыл сом и утащил пердуна на дно. В ютубе поищите, найдете таджикского сома размером с УАЗ-Патриот.
53. Пишу этот тред о Таджикистане с заблокированного в этой стране твиттера. Тут время от времени блокируют соцсети, инстаграм, сайты. Иногда Ютуб закрывают. Спасают vpn и TOR.
54. Таджикская демократия начиналась с вооруженной Объединенной таджикской Оппозиции. Поэтому либералов тут не любят. Все оппозиционеры давно переведены в разряд террористов, и либо казнены при сопротивлении, либо посажены на бутылку правосудия, либо в бегах.
55. Приезжали сюда как-то Отпетые мошенники. Они спели четыре песни на стадионе, потом из закидали пластиковыми бутылками, и те обиженно улетели.
56. Приезжала сюда как-то Нюша. Билеты рекламировались везде, но Нюша не доехала. И слава богу. Пусть лучше девочка в России или в Европе выступает.
57. В Таджикистан стоит прилететь по четырем причинам: горы, лимоны, фисташки и чай. Родные и знакомые ооочень ждут моего приезда в Россию, потому что будут пить вкуснейший час с лучшим на свете лимоном. И грызть вечером вкуснейшие фисташки.
58. Детей в кишлаках от гриппа лечат так: семечко анаши (вроде бы в чай заваривают), потом ребенка укрывают матрацами. К утру матрацы насквозь мокрые, а ребенок здоров.
59. Один российский чувак решил полететь из Москвы (вроде бы) в Курган. И от охуевания чуть не превратился в хуй, потому что самолет сел в таджикскос Курган-Тюбе. Парень поел шаурмы и полетел обратно.
60. Шел я однажды вечером возле мечети Мир Саида Али Хамадони в Душанбе. Из мечети вышли пять обкуренных чуваков и попытались меня зарезать.
61. Религиозные деятели и имам-хатибы запретили жительницам Горно-Бадахшанской автономной области Таджикистана заниматься оральным сексом с мужьями.
62. Самые любимые товары в Таджикистане — российские. Самые качественные. Проволока, лампочки, сало, тапочки, мука, двери, трубы и т.д.
63. В дни государственных праздников по квартирам ходят участковые и старосты хукуматов, выгоняют всех на улицу, заставляют веселиться, "а то для вас тут фейерверк будет, охуели что ли дома сидеть?"
64. Кстати, в этом месяце начали в столице проводить отопление. По городу трубы бюджет прокладывает, а на батареи, стояки, трубы в подвалах, в домах люди сами скидываются, зовут сантехников и воздвигают.
63. Средняя пенсия в Таджикистане около 120 сомон (рублей 800).
65. Боюсь соврать, но, кажется, звания "Лучшая книга года в Таджикистане" (или другая почетная премия) получил сборник пафосных цитат президента Республики Таджикистан.
66. Была тут одна оппозиционная партия с религиозным уклоном. Сначала выяснилось, что все региональные руководители гомосексуалисты, потом, что педофилы, а под конец почти все руководство посадили за экстремизм, их адвокатов тоже, а также адвокатов их адвокатов посадили.
68.Трамп любит дергать руки президентам других стран при рукопожатии. У тех бомбит конечно но Трамп силён. А вот с Эмомали он ничего не смог сделать. Подергал, а фиг, таджик натренировался заранее. Трамп посмеялся и обнял его. Национальное самосознание таджиков взлетело до небес.
67. Я видел как начинаются горные реки. Высоко в горах (я взобрался лишь на 4500) лежит ледник. Внутри огромная пещера. Изнутри она тает, а сверху подмерзает. И из нее с грохотом начинает свой путь холодная и бурная река.
68. Вот немного видно ледник и реку

69. Секс до свадьбы таджичкам чреват побоями и проклятием семьи. Все упирается в девственность. Поэтому здесь процветает анальный секс! Некоторые умудряются зарабатывать им, а потом девственницами выходят замуж. Ну и в ходу восстановление девственности.
70. Когда запретили держать скот дома в черте города, тысячи брошенных ишаков бродили по дорогам. Ловкачи приноровились их сдавать в зоопарк по 3 сомона (20 рублей) за штуку живьем. Потом китайцы начали скупать ослов на колбасу. Потом ишаки перестали бродить, начали скрываться.
71. Как-то шли мы из бара в другой бар и увидели, как менты щемят на улице иностранцев. Мы поговорили с ментами, и они отпустили иноземцев. Там была бразильянка, финн, американец, мексиканка, венгры и украинка. Поблагодарила нас только украинка.
72. Кстати, милиция в Таджикистане называется "милитсия".

73. Когда на улице Душанбе возникает пробка, любой мальчишка может достать свисток из кармана и начать регулировать движение. И затор рассасывается. Я видел такое пять раз.
74. По многочисленным просьбам трудящихся — про "есть чё". Героин в Таджикистане транзитом, он в Афганистане делается. Кокаинум — отсутствует. Конопля - как крапива растет, но с ней борются. За день по 200 тыс кустов дикорастущего каннабиса вырубают. Все равно растет.
75. Даже в цивилизованном центре столицы "милитсия" может доебаться до парочки влюбленных. Держаться за руки — предупреждение, за обнимашки — возьмут взятку, а за поцелуй — поведут в кутузку. Хотя тоже все от фимозности мента зависит.
76. Лет 10 тому назад по тонированным машинам, не остановившимся на требование гайцов, открывался огонь на поражение.
77. У таджикского президента нет личного самолета. Он этим гордится. Но все чиновничьи должности занимают его родственники, земляки и друзья, весь крупный бизнес в Тадже принадлежит им. Мэр столицы - сын президента.
78. По приезде таджикского президента Эмомали Рахмона в регионы ему расстилают "пояндоз" — ковровую дорожку. После его отъезда пояндоз жители режут на куски, хранят дома как семейную реликвию и передают по наследству.
79. Однажды президент приехал в кишлак, а там местный чувак прочитал ему свои стихи о любви к президенту и Родине. Президент узнал, что чувак неженат и приказал старосте найти ему жену за пару часов и организовать свадьбу в течение дня. Нашли, организовали вовремя.
80. Каждый раз когда таджики называют себя арийцами, где-то далеко в аду плачет один маленький Гитлер.
81. Самое изощренное таджикское ругательство я слышал от купающихся детишешек. Одного мальчишку столкнули с лодки в воду, и ангелочек закричал друзьям: "Ва номи Аллох, онаша гом" (рус. Во имя Аллаха, я твою мамку ебал).
82. В Таджикистане много русских, немцев, раньше было много евреев. Русские попали сюда по самому советскому в мире распределению. Ольга с отличием окончила экономфак МГУ, и ее отправили в Таджикистан. И вот у нее тут внуки не могут найти работу и матерят судьбу.
83. Бабушка с дедушкой жили в Ленинабаде. у них был сад, в нем росли гранаты. Бабушка и дедушка были торговыми работниками. Таджички не отрывали ярлыков с вещей, чтобы показать, что вещь новая. У меня есть золотая печатка с Георгием Победоносным купленная в то время в Ленинабаде.
84. Эверест — это хорошо, но таджикский пик Исмоила Сомони (ранее Пик Коммунизма) всего на полтора километра меньше высочайшей вершины мира — 7495 метров. В Таджикистане 3 семитысячника и 13 шеститысячников.
85. Россияне могут лететь в Таджикистан без визы, просто с загранпаспортом. До 2013 года вообще можно было с внутренним российским паспортом.
86. Спрашивали насчет проституции. Как в любой стране с малыми зарплатами (хотя просто — как в любой стране), проституция здесь процветает. К примеру, в клубах процентов 90 из свободных девушек при попытке познакомиться сразу озвучат цену одного часа.
87. А вот в караоке приходят одинокие конкретные девушки (в основном русскоязычные).
88. Основатель государства таджикского Исмоили Сомони жил еще до крещения Руси. А государству лет 26 нынче исполнилось (+/- два года). Просто нынешняя территория Таджикистана в разные годы входила в разные государственные (в т.ч. и тюркские) образования.
89. Один мой знакомый мент исправил в паспорте место рождения на поселок Дангара. Просто оттуда родом президент Таджикистана и такое происхождение дает +300 к карьерному росту.
90. Идея для стартапа: таджики любого возраста и пола зарабатывают на улице весами. Взвешивают людей на маленьких весах за 50 дирам (3-4 ₽).
91. В столичном Ботаническом саду власти запретили гулять после заката солнца. Количество изнасилований в парке сразу снизилось в несколько раз.
92. Землетрясения в Таджикистане - обычное дело. У меня однажды посуда попадала и штукатурка начала обваливаться. Но я хотел спать и просто рюкзак с документами и штаны поближе подтянул к себе.
93. Кстати, в таджикскую армию не забирают единственных сыновей в семье. А в остальном — цирк: рекрутируют методом облав, ловят призывников сетями и т.д.
94. Еще не было случая, чтобы таксист в Душанбе не рассказал мне историю, как он/сын/жена получили/чают российское гражданство. В 98% городских семей идет процесс принятия российского гражданства. В основном оставляют двойное, но российское, ясен хуй, приоритетнее.
95. Таджик на базаре не будет вас уважать, если вы с ним не будете торговаться. Взяв товар, не торгуясь, вы рискуете нарваться на оскорбления в спину. А вот если человек, который немилосердно торгуется, и сбил цену на товар на 50%, достоин восхищения всех торговцев.
96. Еще одна идея для стартапа: некоторые таджики выводят на улицу домашние телефоны и оказывают услуги платной телефонии, сидя на стуле с аппаратом на коленях. Правда, последние года три таких уже почти не найти, бизнес, похоже, нерентабельный.
97. В столице есть три вида транспорта: троллейбусы-автобусы, маршрутки-старексы и самое удобное — 3-сомоновое такси. Автолюбители выставляют на лобовом стекле номер маршрута,по которому они возвращаются домой/едут на работу и за деньги берут попутчиков. Удобно и дешевле такси. Но гаишники штрафуют любителей взять попутчиков за деньги.
98. Мою знакомую изнасиловали на соседней улице из-за того, что она надела обтягивающие джинсы.
99. Мы смотрели премьеру "Защитников" в таджикском кинотеатре. Таджики смеялись, в первую очередь, над тем, чем и в самом деле стоило смеяться: над уебищностью персонажей, дырами в сюжете, убогостью диалогов. Мне было стыдно перед таджиками за медведя из того фильма.
100. Президент Таджикистана в 2014 году (если не ошибаюсь) посадил перед дворцом секвойи, которые растут по 3000 лет как символ вечности Таджикистана. Саженцы засохли насмерть через полгода.

Продолжение

01. Насчет закрытой одежды у восточных женщин. Мне кажется, это оправдано палящим солнцем. Однажды я весь день загорал, а потом пузыри вздулись от пяток до шеи. Я шевелиться не мог неделю. Теперь всегда ношу закрытую одежду.
02. Кстати, мужчинам тоже тут не рекомендуется в открытой одежде ходить. Как минимум плечи должны быть прикрыты, а шорты - ниже колен. Однажды я снял футболку возле подъезда, т.к. тащил мешок. Женщины вытаращили глаза, а потом поспешно закрыли их руками.
03. В аптеке можно купить практически любое лекарство без рецепта. ЛЮБОЕ.
04. За скорую помощь придется платить, фельдшер бесплатно на вызов не приедет. Там недорого, сомонов 10-20.
05. Средние школы тоже платные. И учебники ПОКУПАЮТСЯ за свой счет. В аренду никто не берет и не дает.
06. В школах, колледжах и университетах обязательная форма. Мальчиков без галстуков попросту не пустят на урок. Мой знакомый, когда забывал галстук, брал у одногруппницы пояс от плаща и вешал на шею. Форма покупается за свой счет. Делается это для того, чтобы богатенькие не щемили бедных по отличиям в одежде.
07. Законодательно запрещено отмечать выпускной; последний звонок — только в школе колокольчиком позвенят и все. За празднование — штрафы.
08. Для борьбы с золотой молодежью студентам запрещено на личном авто возле универа не только парковаться, но вообще приезжать. Если студент приехал не на маршрутке, его могут и отчислить.
09. Президент Рахмон запретил бурно отмечать Новый год. Ёлку в городе ставят, на вершину втыкают корону Исмоила Сомони, но утренники, кутежи и прочая — не рекомендуется. Для таджиков есть свой Новый год — Навруз 21-22 марта.
10. В декабре 2012 года (когда конце света прошел) на улице столицы зарезали незадачливого анонимуса, решившего прогуляться в костюме Деда Мороза.
11. Таджики считают Ибн Сину (Авиценну) таджиком. Узбеки вам за такое мнение набьют ебало, потому что он наверняка узбек. Ответ прост: в те времена ни узбеков, ни таджиков не было. То есть, они были, но назывались иначе.
12. Секас — это фраза из Нашей Раши и из обычной таджикской маршрутки. "Се" - это "три". Передавая деньги водителю "за троих", вы скажете "секас".
А в комментах должны написать "Секаса ощень не хватает".
13. Я смотрел стэндап Тимура Каргинова про поцелуи и спросил таджика из Вахдата, было ли такое тут? Да. Целуется парочка на улице. Подходит к ним Носир и кричит: Эй, сосуны! Алё, Умед, приезжай, тут сосутся. Да, с языком. Срочно приезжайте с Бахой, надо разобраться.
14. Насчет зоофилии. В кишлаке Касимобад таджик нам предложил показать шоу за 10 сомони (70 ₽). Мы заплатили и он отымел своего ишака перед нами. Я охуел. Непокорным ишакам закапывают копыта по колено в землю, чтобы не убежали.
15. Таджики очень любят золотые зубы. Они говорят, что это "выглядит богато". У многих 19-летних девушек полный рот золотых зубов. Поэтому президетнт, однажды приехав в регионы, отъебал всех за золотые зубы.Мол,хули вы ноете,что зарплата 100 сомон, а сами челюсти золотые ставите.
16. Понт — очень важен для таджика. Телефон должен быть айфон последней модели. Или Самсунг S8+. И лучше с золотым чехлом. И стразами Сваровски. Даже у брутального мужика. Часто видишь в городе: трое таджиков толкают заглохшую машину. Потому что машину купили, на бенз денег нет.
17. Я познакомился с одним чернокожим в Душанбе. Он приехал играть легионером за таджикский футбольный клуб Истиклол. Таджики отобрали у него паспорт и велели играть без зарплаты. Он позвонил в ФИФА, те год разбирались, за это время он открыл фитнес-клуб и зарабатывал на жизнь.
18. Еще один чернокожий бомжует возле Политехникума (мкр. Дусти). Он пьет водку, за деньги танцует и показывает фокусы детям.
19. Один таджик рассказывал, как он приехал из России в Душанбе, по привычке пристегнулся в машине и менты его остановили и штрафанули за пристегнутый ремень. Мол, наши так не ездят. Но в последнее время все больше людей пристегиваются (каждый тридцатый).
20. По мусульманским праздникам Ураза Байрам и Курбан Байрам ничего не работает минимум дня три. Почти все магазины, госучреждения, базары закрыты. Не работают даже таксисты и проститутки. Переехать из одной точки в другую очень сложно в эти дни.
21. Президент Таджикистана лично велел открыть народу парк детских развлечение"Дуниёи Афсон" (вроде Мир Сказки). В первый день вход был бесплатным. Ураган посетителей снес ворота, охрану (пришлось вызывать подкрепление от милитсии), прошелся по фигурам динозавров. Парк закрылся.
В смысле, от динозавров остались рожки да ножки, а менты на полном серьезе объявляли в розыск пропавшую голову тиранозавра.
22. В Музее древностей Таджикистана хранится самая большая в Азии (или в мире) статуя "спящего Будды". Он лежит как обычно лежу я после работы.
23. Президент Таджикистана понимает опасность от исламских радикалов. Поэтому хиджабы носить не рекомендуется (хотя носят), мужчинам бороду отращивать разрешено лишь в случае, если он мулла. Законом определена ДЛИНА РАЗРЕШЕННОЙ БОРОДЫ.
24. Вообще борьба с бородами вышла на национальный масштаб.

Вся печаль борьбы с бородами выражена на остриженном лице бедолаги.
Менты ловят на улице бородачей и стригут им подбородки. Мой любимый персонаж — жертва стрижки на фото. Для интересующихся:
https://www.currenttime.tv/amp/27499134.htmlhttps://twitter.com/vadjan89/status/1028547640387153920/photo/1pic.twitter.com/eQiLvmEXcR
25. Актриса Юлия Франц (снималась в Гоголь. Начало/Вий) родом из Таджикистана.

26. Таджички считают сексуальным и красивым наличие одной огромной моноброви. Они специально рисуют на носу соединение двух бровей (если они не соединены природой, что бывает чаще). Толщина линии порой занимает четверть лба.
27. Таджики на хую вертели авторское право и право на трансляцию матчей. Почти все футбольные матчи ЛЧ, ЧМ, ЧЕ транслируются на всех таджикских государственных телеканалах (полагаю, что прямо из интернета).
28. Таджики любят покричать. Мы ехали на свадьбу через горный перевал и возле кишлака нас остановили менты. Из всех наших машин выскочили таджики и начали кричать на ментов. Просто так, без смысловой нагрузки. Джама спросил: пойдешь кричать? Нет? А надо, раз все кричат.
29. Любимая забава таджиков — спиздить вещи у товарища, пока он купается в реке. Игорьку в детстве пришлось обматываться камышами и идти по улицам до дома под крики и улюлюканье.
30. Президент Рахмонов изменил свою фамилию на Рахмон. И велел всем последовать его примеру. Аслов стал Мухриддин, Рахимов стал Рахимзода Хамро. Но мигранты, приезжая в Россию, сталкиваются с трудностями, поэтому меняют фамилии обратно на русифицированные.
31. За семь лет в Таджикистане меня пытались убить всего лишь раза четыре. Да и то, не особо старались.
32. Таджикские соленые огурцы — потрясающая вещь. В России так не солят. Вроде бы и уксуса, и перца, и чесночка побольше, аж зубы стекленеют, но это так вкусно, что оторваться невозможно.
33. Недолить чаю гостю называется налить с уважением. Если вам налили полную пиалу чая, то это можно расценить как "на, подавись, свинячье рыло". Хотя, у гостей обычно спрашивают, как налить, полную или с уважением.
34. Я живу на старом заброшенном таджикском кладбище. Там сейчас перспективный, расширяющийся район, хотя места захоронений прямо под окном, нынче там пустырь. На могилах мусульмане не любят ставить памятники, просто втыкают ветки, обозначая края могилы.
35. Однажды был я на опере Верди Травиата. Передо мной сидел парень с рэперской кепкой козырьком набок, ноги он поставил на спинку сиденья снизу. Я указал ему на то, что это театр. Ноги он убрал. В конце первого акта все дети бросили слушать оперу и прибежали к чуваку в кепке.
И начали брать у него автографы. Это оказался известный таджикский рэпер Мастер Исмайл. Дирижер был недоволен, но детям похуй на оперу, когда рядом живой Мастер Исмайл.

Хотите видеть такое будущее России - голосуйте за Путина! Некоторые утверждают, что Путин возрождает СССР №2. На самом деле Путин, как истинный иудей, хочет быть владыкою в восточной деспотии, а сказки про фашизм, Ымперию и прочую лабуду сочиняют для лохов. Для Путина восточные деспотии это пример как должна выглядеть Россия. Есть, конечно, ещё различия, но уже многое делается превращения России в одну из республик монархий Средней Азии.

Почему рассматривается именно вариант монархии Средней Азии? Всё объясняется очень просто: в 90-е годы американцы строили в России банановую республику по типу государств Латинской Америки. Они больше ничего не умеют и чтобы они не делали, всё равно получится латиноамериканская банановая республика. Сравнение послевоенных Европы и Японии тут вообще не может идти ни в какое сравнение, в этих странах был устоявший порядок и они ограничились лишь получением американской помощи. Благо после войны США были затоварены различной продукцией, которую надо было куда-то сбагрить.

Путин решил показать свою "крутость" и пойти своим путём. Для примера он выбрал Израиль. Но Израиль также не создает государства по своему подобию, он умеет лишь создавать Сектор Газа. Вот и получилось, что латиноамериканская модель помноженная на израильский опыт выдало на гору гремучую смесь, осложненную царствованием чурки Сталина, который превратил Россию в азиатчину. Кстати, к вопросу о так называемом "европейском пути" Украины. Украинские евреи обещают построить "Израиль на Днепре". Многие верят. Но это обычный обман. Израиль не может построить себе подобное, он может построить только Сектор Газа. На большее граждане украинцы даже не рассчитывайте.


Tags: Таджикистан
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Yellow submarine

    Желтая подводная лодка в Монте-Карло 18 января 2012 Наутико ди Анореп исследователя Жака Кусто в музее океанографии в Монте-Карло, Монако. Та…

  • Что там в России?

    Хватит имитировать. 30 лет партию кругами по пустыне водишь pic.twitter.com/WgHxZHE9AC— РусскийНародРоссии (@NarodRossia) 29 января 2020 г.…

  • Что там на Украине?

    Нехуй , скам, пздєть .....мені 500 грн додали....з/п (чиста) 9500грн....уєбани грьобані...— Gromoglasnii Roman Maksimovich (@OrangeSun18)…

  • Кравчук объяснил свои слова о «встрече» Сталина и Гитлера во Львове

    Первый президент Украины Леонид Кравчук объяснил свои слова о том, что Адольф Гитлер и Иосиф Сталин якобы встречались во Львове перед началом…

  • Банковские и персональные данные россиян откроют для силовиков

    Российские власти планируют радикально расширить и упростить доступ силовых структур к персональным данным граждан, включая банковские счета,…

  • С процентами, пожалуйста

    Полковник Захарченко через суд потребовал вернуть изъятые у него 9 млрд рублей Страна победившего абсурда и упоротой наглости Защита бывшего…

  • Песня Путина

    Кремль опубликовал десятки архивных фото и видео с Путиным, там и рыбалка и светские рауты. Но особенно интересно видео, где Путин поёт песню Луи…

  • От коронавируса погибли уже 132 человека

    Всего в мире зафиксировано 6056 случаев заражения. В мире зафиксировано 6056 случаев заражения китайским коронавируса. Погибли 132 человека. Об…

  • Засекреченные миллиарды премьера Мишустина

    Как только в РФ назначили новое правительство, общественность и журналисты заинтересовались, чем же владеет новоиспеченный премьер-министр. Судя…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments